"Mire feszit az a sok kis fasszopo árva pillango:Mivan kis buzik a suliba megy segre pacsi mint a böribe és itt élitek ki magatokat kis csicska sajtos tallérok.Ilyet bazmeg hogy te bele Állsz egy komoly Rapper be ennek ára van . BustÁt szeretik de Titeket anyátok is bedugott a gáztüzhejbe mert kis langyos virslik vagytok.Na ezt szopkodjátok fel kis buzi ferde szájju ratyik. Busta az ász és ez igy marad az szent. Inkább a faszotokat verjétek ki de arra se vagytok gizdák mert azt is ketten csináljátok kis homárok.... Kelemes Meleg karácsonyt nektek kis buzik csak nehogy a meleg gyertyát szopjátok le"

Ha a friss spermát néhány percig sós, meleg vízben tartjuk, megfeketedik, és enyhény ragadós, gumiszerű csomókba áll össze. Állaga nagyjából a félig száradt technokol rapidhoz hasonlítható, lábszőrbe pillanatok alatt beleragad és nehéz leszedni. Tudatalatti és egyéb energiák, a galaktika (egyes részei talán) nem egyetlen zónan át van kapcsolatban egymással? A "Gaia" élmelet is ilyesmit állit. A Biblia szerint amikor Jézus meghalt a keresztfán, légköri anomáliák voltak (szélvihar stb.). Ez jelzés erre az összefüggésre?

50 Cent lefosta a tyúkaimat. Bezártam a tyúkolba ezért, egész nap csak fosik össze vissza, semmire nem jó a vén geci. Telebasztam a száját kacsaszarral, és disznókkal toszattam meg. A Videoton játékosaival lehányattam a tyúkólam oldalát. Sorba állnak a focicsapatok hogy leszophassanak. Az RTL KLUB már jelentkezett is, hogy az RTL KETTŐ csatornájára megvegyék a műsort. A címe: Nigger tyukokkal álmodik. Rohadt szájbakúrt picsák vagytok, szarjatok anyátok lábára, eltévelygett fasznyálimirgy gecik. Tyúkdugás közben a laptopom nyalogatom, lefosom anyád picsáját miközben szopja az elefántokat. Szaftos picsába vert faszok várnak engem minden nap, mikor hazaérek ide a negyedidőszaki barlangomba. Hamilton bevette Dávid Ibolya bal csöcsét, és azt szopogatja, hát ez kibaszott undorító bazdmeg. Oda ne fossak meg vissza, mikor az a sárbogárdi ribanc kurva anyja nyalja ki 

Tollaslabda fesztiválon jártam. Mellbetoszattam egy disznóval Rubint Rékát, mindkettő annyira élvezte, hogy az amerikai Harvard egyetem biológia tanszékén többször is lejátszották a videót. Feldugtam a seggembe az Iphoneomat, hogy van-e úgy térerő, és volt, fel is hívtam magam hatszor egymás után, közben egy olyan pornóra vertem, ahol zacskóslevest főznek úgy, hogy belelógatják a nő csöcsét meg a trafók faszát, akik erre csak úgy sikongatnak, erre általában bejön a főszakács, aki egy szakács ruhába öltözött nagyfaszú törpe kecske, és megbassza mindet ütemes fitymacsattogással. Akkumlátorral működő kis játékkutyákra gecizek mindig. Titokban izgulok a saját személyigazolványomra, és egy pohárba szoktam szarni, amiből mindig előjön erre a rém rendes család című amerikai vígjáték stábja, majd Al Bundy beleszarik nekem egy cipőbe, ami lényegesen kissebb mint az én lábam, és megpróbálja beleerőszakolni. Peg Bundy közben a kutyám faszát nyalja, Bud pedig kinyalja a saját seggéből a friss kutyagecit. A szomszédok körbe körbe szaladgálnak, és közben Mágay Klementina - Nevető almák című slágerét éneklik visszafelé. Csurog a fos a hónaljamból izzadtság helyett, kibaszott büdös, már tetvek mászkálnak rajtam. Egyébként én a szekrényben szoktam baszni a nőket férfiakat állatokat tárgyakat, mivel sokkal diszkrétebb hely mint bármi más. Múltkor magammal vittem egy homokozó szitát, majd finomra szitáltam a fosomat. 

ma kifostam az ablakon egy jó nagyot, ami eltaláta a geci matolcsy fejét. terhes kurvák az utcán, akik szeretik ha a pina cuppog. Kócos kis ördögök voltunk. Megbasztam egy darazsat. Leszopattam Szikora Robit, a végén felkiáltott: R-GO GIDA VAGYOK, SZERETEM A FASZOD! Egy csomó múmia baszott az utcán, és a telefon fülklékben. Feldugdosták egymásnak a telefonkagylót, és dobálták bele a huszast. Köcsög strici véres hugyos fasszopók. Kecskét baszok, hangyát szopatok, sáskákra szarok. FRÖCSÖG A TEJ A CSÖCSÖMBŐL. Baszom a szádba a fröcsögő csöcsöm te geci. Fasz alakú csöcsöm van, leszopkodhatod, fröcsög belőle a gecis tej.

Na nem tudom, hogy az a néhány látogató valóban olvas-e, vagy csak idekeveredik az idióta google kereséseivel? he geci?! aki tud kommenteljen már, hogy milyen a blog baszod?! ha már ilyen szaftos fincsi anekdotákkal és esszével lepem meg az olvasókat!

Na de van munkám ti köcsögstrici geciinhaláló faszfejek. megyek majd éjszakázni, és beleteszem a faszomat anyátok végbelébe miközben rozsomákok dugnak. megbaszom a faszod. a fasznyílásodba tömöm a saját faszom, majd belepisálok a faszodba, ahonnan a pisavezetéken keresztül az én pisám kerül a te vesédbe. viszont az én pisám fertőző. jó lesz az neked te puporka kis geci? vagy hugyozzak a prosztatádba? oké, te akartad, BELEFOSOK A PROSZTATÁDBA! azt akkor szedheted a prostamol uno-t te kis seggpicsa faszmarok gecisbéka. Szarás után benyúlok jó mélyen, hogy megvan-e még a prosztatám. Múltkor olyat szartam, hogy azt hittem fos, de csak szar volt, elég szarul szartam, de szeretek szarni, szerintem jó. Angelina Jolie megbaszva gyönyörű. Na de Prága telefosott utcái se rondák, csak ne tosznák egymást mindenhol a niggerek. Viasatot nézek, de nem mert hazudok.

Ekkora faszokat még a világ nem baszott, mint ezek. Ezek buzigenyó seggfejek, szájbakúrt mocskos véglények. Tele kéne szarni a torkukat, azt megérdemelnék. Rohadt csökkent kecskebaszó kankós niggerek. Remélem elüti őket valami jármű, mondjuk egy terhes disznókat szállító kamion. Remélem széjjel tossza valaki a seggüket, buzigenyó seggfejek. Toszna meg titeket már valami végre. És akkor írkálnátok a kurva anyátoknak. Fasszopógecik vagytok, igazi undorító mocsok köcsög stricik. Olyan buzik vagytok, hogy nem igaz. Mindenkit megbasznátok aki szembe jön. Szarházi buzi homokláda undormányok vagytok. Hányok tőletek és a jobbágy csóringer fajtátoktól. Pedofil faszgecik, szájbakúrt toszódnivaló hugyos kacsacsőrű gecik vagytok. Dögöljetek meg geciládák, szarfaszú gyökérkezelt dákóslukkolók.

pisa hugycső kakaszar kula! komolyan mondom hogy megbaszott a kutyám! lehányt egy ló, és beleszartam egy kétkazettás magnóba. Valaki most ráült a hasamra miközben ezt írom, és ömlik a szar. ez egy terhes nő lehet aki éppen rám fosik, de akkora ütemben, hogy basszátok meg. Parasztmód baszunk. Kapával kaszával toszatjuk magunkat, beleülök a traktor kipufogójába. Csirkéket dugok, malacokkal baszok. A kakasok féltékenyek, így néha őket is megtoszom. Belenyúlok a seggembe és kiveszem a tojásokat, amiből lecsót csinálok. Ezt a lecsót felnyomom a seggembe, majd visszaszarom pár nap múlva a tányérba, és megeszem. Ti mind buzinigger seggfejek vagytok, amiért nem csináljátok ezt. Faszra éhes öreg pinák vagytok. Szétbaszott terhes kurvák. A kutyám olyan véreset szarik, hogy nem igaz. A wc-s néni faszt ver egész álló nap. Anyád lika. Mondom én. Szájbakúrtam az okádék foggatlan aggastyánt. További jó szórakozást faszlengetők.

sziasztok, éppen az utcán rohangáltam a faszommal a kezemben, mikor felszólított rá a Coca Cola verzérigazgatója, hogy "mutasd a szarod!" Én meg mondom neki, bevágom anyádba a faszomat te köcsög geci szopósláda! Erre ő csak azt mondta, mi van, kis fasz vén pinába? nem jó párosítás? Mondom a kurva anyád lesz a jó párosítás mikor be fog szarni baszás közben a ribanc! Az a rohadt sárbogárdi ribanc szajha anyja, aki a saját csöcsét szopkodja állandóan. 

Képzeljétek, megint befostam, méghozzá tegnap. Éppen egy terhes kecskének basztam széjjel a szőrös pináját, amikor egyszercsak befostam. Biztos a sok bezabált szartól lehet, ugyanis aki szart eszik, 100% hogy szart szarik. Na de úgy volt, hogy ugye egyszercsak befostam, és elkezdett lecsurogni a bokámig. Mikor oda leért, ráfostam egy hangyabolyra. Kijött belőle a hangyakirálynő, aki meglepően nagy volt, mint egy kecske. Valamit csipogott ott nekem rovar nyelven, de egy szót sem értettem, úgyhogy egyből leszopattam. Közben a kecske adta neki az instrukciókat, hogyan is kell szopni, hogy ne fogazzon - akarom mondani csáprágózzon meg engem. Mivel nem volt rajta bemeneti nyílás, nem tudom ezek hogy baszhatnak, de olyat ráfröccsentem a kis rovar szemeire, hogy mikor ezt meglátta a többi hangya, irigykedve rámászott mind a faszomra, jó kis bizsergető érzés volt, ahogy a hangyák kinyalják a gecit a faszomból. A hangyakirálynővel azóta egész jól megvagyunk, minden nap 2x is leszop. 

sziasztok! hát basszátok meg a tetves kurva anyát a hell energiaital dobozán vigyorgó ördöggecinek aki hírdeti, hogy mennyire fasza hogy +20% koffein, aztán bazdmeg egy fél kávét nem ér, úgyhogy hát geci én ilyet még nem basztam! na de nem is ezért szólok hozzátok, hanem azért, mert a minap borzalmas dolog történt velem. Éppen hazajöttem az iskolából, mikor szólt a testvérem, hogy nem jó az internet. Na mondom gecis faszom ezt is nekem kell megcsinálni?? na de beléptem az admin felületbe!

-innentől kezdve amolyan router javító tutoriál következik!-

na szóval beléptem a router admin felületébe, és borzalmas látvány tárult elém! Az összes port át volt irányítva a www.kaki.hu-ra! ezért szó szerint tisztára össze volt szarva a routerem! hát geci hogy tosszák meg ezeket a nagyfarkú kekcsepinát baszó négerek!!! DE ez még mind semmi! na de a kurva anyátok hozok má egy fagyit ha ebbe a dög melegbe csak verem a faszom a saját izzadt seggszőrömre és hallgatom a kurva fos gecis zenét gecis pinába baszó négerek!!!!!!!!!!!! miről is van szó? na igen, hogy hozok egy fagyit, pill.

na má itt vagyok csak feltoltam a fagyit a végbelembe, azt most olvadozik, amíg élvezkedek, írok nektek olyat hogy menten kihánytok az ablakon élvezetetekben! ja de még azt akartam elmesélni, hogy belefostam a saját tenyerembe. Még pedig úgy, hogy egy kiadós fosás közben a szünetben elkezdtem kitörölni, azt bazdmeg a gecis tetves rovaros pinába, pont akkor jött még egy löket!!! hát bazdmeg, összefostam a saját kezem! na cső faszlengetők! na még annyit geci, hogy a Kossuth kiadónak hamarosan elküldöm a készülő könyvem kéziratát, melynek címe: Otton Liman von Sanders - Távoli múlt. Ebben el fogom mesélni, hogyan tosztam meg egy kecsét Nostradamus-al, hogyan szartam befőttesüvegbe az 1978-as cannes-i filmfesztiválon, valamit hogy hogyan baszott meg engem Angelina Jolie a budai várban, 3 évig non-stop! Csak úgy fröcsögött az arcomra Angelina spermája! én meg szenvedtem étlen szomjan! na de geci, vegyétek meg, minden könyvhöz jár majd ajándékba egy zacskó jó öreg fos.

 Sziasztok, éppen az utcán sétáltam, amikor megláttam egy hírdetést: fasz alakú kolbász kapható, krisztus korúaknak ingyen. Az utca tele volt baszadék picsákkal, úgyhogy nem volt egyszerű odaverekednem magam a sok egymást szopó Novák Előd közt. Az egyik Novák Előd felkiáltott: hüvelypinaváladékot eresztek medencékbe, ez a foglalkozásom. Megkérdeztem tőle, hogy a fasz alakú kolbászt szereti-e. Azt válaszolta, hogy csak akkor, ha közben tossza egy szilveszteri malac. Arra jutottam, hogy mivel szilveszter még sokára van, inkább megvárom amíg beleszarhatok a télapó zsákjába. Ekkor jött arra a terminátor, akinek alumíniumból van a fasza. Azt mondta, hogy egy leprás fasz vagyok, akit megkúrt egy jeti, és egy ebolás hernyó. Mondtam neki, hogy te akkor meg egy trágyaszagú vastagbajszú csöves. Erre nagyon ideges lett, és megcsapkodta a heréimet egy gumibottal. Azóta is sajog mindkettő, mintha egy rücskös pinám lenne a túrós faszom helyett. A terminátor utána azt mondta, hogy a magyar köztársaság 2009. évi költségvetése nem éri el a telibevert éces kurvák negyedét sem, úgyhogy szerelmes lovak fognak maszturbálni a körúton, miközben ő nyalja a macskafost a sok szájba szarás közben. Megkérdezte: mi a geci van a szádon? Mondom a telibevert ebolás anyád csöcse te faszparaszt. Ekkor jött egy fejen álló nő, aki verte a faszát és közben a saját seggében túrkált. Megkérdeztem tőle: nem te vagy a Galla Miklós? Azt mondta: én már azt se tudom milyen rendezvényen vagyok. Majd beleszart a végbelembe, azt mondta, szereti a meleg szart, , és utána azt mondta: "kitaláltam egy új tévés celebvetélkedőt.

az a lényeg, hogy van egy halom ribanc és a celebeknek ezeket kéne a tévében megbaszni, és mondjuk olyanokkal lehetne szinesíteni a műsort, hogy gombás a pina, meg szaros, meg 200kilós meg baszás közben elkezd hígfosni, meg a végén éces is." Mivel ebbe nem egyeztem bele, inkább elkészítette az új videóklippemet.

 http://index.hu/gazdasag/magyar/2012/05/24/izraeli_gigamegrendelest_kapott_a_veresegyhazi_ceg/

Na szóval bazdmeg, mi a pinám ez már megint? Azt mondja ez az indexgeci hogy 47,6 millárd értékű megrendelést kapott egy magyar cég, ilyen szabadkőműves teszkós kifliért anyjukat eladó izraeliektől. 12 szájbabaszott KÖCSÖG gázturbina fosgenerátor faszomat vettek. Szerintem ebből atomot akarnak gyártani, úgyhogy most fosson az egész világ, mert ezek tuti valami ilyen faszságról álmodoznak, hogy egyszercsak lebaszhassanak egy atombombát, azt verhessék a faszukat, hogy végre bazdmeg nem csak a minket akarnak kiírtani, hanem baszod mi most kiírtunk mindenkit a gedvás faszomba, erre kiverik napi háromszor azt a metélt szabadkőműves dokkmunkás pöcsüket, faszom, hát a kurva anyjukat egytől egyig, AZAZ geci talicskázzátok ide a pénzt, a sok kurva kest, amiből nektek annyi van, és adjátok ilyen gázturbinafejlesztő faszomoknak, nehogy megvegyétek a jó magyar kenyeret, a ribanc kurva anyátokat! De nézem ezt a képet, hát tosszák meg A SZÁJBAKÚRT RIHERONGY ALPÁRI GECIVEL FOGAT MOSÓ ANYJUKAT, HÁT EZ EGY KURVA CSILLAGKAPU!!!

na szóval ez egy indexről lopott kép, faszom telibeszarom magasról, a képen látható a csillagkapu, már látom lelki szemeim előtt ahogy a sok holokauszt kárpótlás szünetében gondolnak egyet, hmmm hát MINKET A GOAULDOK IS KI AKARNAK ÍRTANI, HÁT EZ CSÚNYA DOLOG, RASSZISTÁK!!!!! KÁRPÓTLÁST KÖVETELÜNK! Aztán elmennek az Asgardokhoz, akiknek ha van egy kis eszük, szóba se állnak velük, bár félő hogy az egész taurit felrobbantják inkább a gecibe, minthogy találkozzanak ilyen kipás metélt pöcsű buzeránsokkal, nemhogy még tárgyaljanak is velük! hát a kurva anyjukat egytől egyig, HOVA VISZIK EZT A JÓ MAGYAR CSILLAGKAPUT??????? vagyis turulkaput.

 szóval nézem ezt az ótvar szar éden hotel mennygeciséget. elárulná valaki hogy ennek mi a pöcsöm értelme van? Sziasztok máté vagyok bróker, 25 éves, és egész nap verem a faszom egy hotelben hogy én legyek magyarország legszánalmasabb fosa, közben nézem a csajok csöcsét bazdmeg amúgysem baszhatom meg őket mert ki vagyok írva a történetből. Közben meg szólnak ezek a tucatszar nekrofil zenék. Ezek akkora szardarabok, hogy ezeket bezárnám a szobába amiben egy medence van, és kivenném a lépcsőt mint a sims-ben, nesztek gecik fulladjatok bele, itt a hotel ti nyomorult basznivaló szajhák. Valami szánalmasan balfasz véglény geci műsorvezető faszom küldi ezeknek a leveleket, hogy kedves játékosok kúrjátok meg egymást, méghozzá sminkben féllábon, amúgy meg Anikó vagyok vízvezeték szerelő, és azért jelentkeztem ebbe a baszott szar szánalmas műsorba, mert egy élettelen szardarab vagyok aki senkihez nem ért a baszáson kívül, sőt ahoz se ért basszátok szájba, mert akkor legalább pornózna, és csak a faszomat rángatnám rá, de így csak mutogatja magát geci, hát ki a faszomat érdekli, ha csöcsöket akarok látni akkor a kurva életbe én azt is fogok, és pornót nézek, nem ilyen kakaszar műsort. Most meg faszom valami halál kurva anyja ceremónia van, mert az összesnek ilyen fekete a pofája, mint akinek teleszarták bazdmeg, hát ez kurva undorító, igen kedves szülők ezt nézi a porontyotok, hogy a pofátokat feketére kell festeni, hogy csak niggerfaszt szabad leszopni mert azon nem látszik meg. Hát ekkora baszott szar műsort ritkán lát az ember. Egyet nem értek, hogy ez a gennyszopó viaszat geci hogy a kurva anyjába tudta megvenni ezt a kikúrt gecis műsort. Elmondom én, olyan műsort kellene csinálni, hogy mondjuk kibaszni ezekkel a fosokkal méghozzá úgy, hogy bekamuljuk nekik hogy geci összeomlott a gazdaság, és ha kijutnak erről a tetves szigetről vagy hol a faszomba vannak, akkor amúgyis már megdöglött mindenki a fosztogatások közben, meg amúgy is bebaszott vagy hat atombomba mert a gecis fasszopó orosz vodkanyelő gecik nem bírtak magukkal és mindenki halott, csak bazdmeg ti maradtatok, népesítsétek be újra a földet! Igen ám, de ezt méghozzá úgy, hogy csakis kakiszex lehet! Telebaszni a hotelt kanos kutyákkal, és tüzelő csirkékkel, akik mind csak baszni akarnak, és ki kell mindet elégíteni! Na meg bazdmeg így random egy kondérból rájuk eshetne egy nagy adag szar már csak így soron kívül a poén kedvéért is, hát a kurva anyjukat de felbaszott ez a SZAR! kecskeszopó buzik. 

 Mivel volt aki így talált rá erre a szar oldalra, elmagyarázom.

1.

Keressünk egy kecskét. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális kecske!

2.

Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.

3.

Menjünk a partner óljába. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.

4.

Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.

5.

Nézzük meg nincs-e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.

6.

Fogdossuk meg a kecskepinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.

7.

Dugjuk bele a kecskepinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.

8.

Kezdjünk el baszni.

9.

Basszunk még 5 percig.

10.

Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a kecske arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner bolyhos szőrébe kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán/tanyán!

 Éppen egy rovart áztattam a gecimben, mikor megjött a póstás, és kiszoptam a szemgolyóját. A táskájából előugrottak a kúró kacsacsőrű emlősök, akiknek fosszínű talizmán volt a nyakukban. Eszembe jutott egy mocskos hugyos pina tetvekkel körülvéve, ez nagyon felizgatott, és megbasztam a póstás szemgödrét, erre felkiáltott:"jaj ne, már hólyagos a valagam!" de ez nem hatott meg, nyomtam tovább a kis óvodában szaladgáló törpekurva póstásnak!!! Ezután elmentem templomba, és megdugtam egy gilisztát a gyóntatófülkében, ekkor vettem észre, hogy szar csöpög ki az orromból. Az orrom felkiáltott:"Töröld tisztára a seggem!" mondom mi a picsa, beszél az orrom? Ekkor hirtelen lehányt és lefosott egy kutya. Névjegykártya nem volt. 

SZIASZTOK DAMU ROLAND VAGYOK ÉS EZ ITT A TÉNYEK HEHEHEHE XDXDXDD

 sziasztok most csak káromkodni jöttem ide, szóval basszátok meg a riherongy kurva anyátokat, azt a geciben fetrengő vén ribancot! csak ennyit akartam! 

üdv, Damu Roland

A második világháború részeként, 1940. május 10-én elkezdettfranciaországi hadjáratban a náci Németország lerohanta Franciaországot, és kikényszerítette annak megadását. A német hadsereg eközben elfoglaltaBelgiumot, Hollandiát és Luxemburgot is. A franciaországi hadjárat vetett véget a második világháború kitörése utáni furcsa háborúnak, amit a nyugati fronton a harccselekmények szinte teljes hiánya jellemzett.

A hadjáratot két nagyobb szakaszra oszthatjuk: az elsőben („Fall Gelb”) a német páncélos ékek átkeltek az Ardennek hegységen, és ezzel bekerítették a Franciaország északi részén és Belgiumban harcoló szövetséges főerőket. A Brit Expedíciós Haderő a tengerpartra szorult vissza, és Dunkerque-ből több mint 300 000 brit, francia és más nemzetiségű katonát kellett kimenteni a Dinamó hadművelettel.

A június 5-én elkezdett második szakaszban („Fall Rot”), a német csapatok áttörték a sebtében kiépített francia védelmi vonalakat, hátulról megkerülték a fő francia védelmi állást, a Maginot-vonalat, és mélyen benyomultak Franciaországba. A francia kormány Bordeaux-ba menekült. Június 14-én elesett Párizs, június 17-én pedig Philippe Pétain marsall bejelentette, hogy országa fegyverszünetért folyamodik — ezt június 22-én írták alá a compiègne-i erdőben, ugyanabban a vasúti kocsiban, amelyben 1918 novemberében a németek írták alá az első világháborút lezáró fegyverszüneti egyezményt.

A hadjárat a tengelyhatalmak döntő győzelmével zárult. Franciaország német megszállás alatt maradt egészen 1944 júniusáig, amikor a szövetségesek partra szálltak Normandiában. Franciaország területének zöme csak 1944 szeptemberére szabadult fel. A Nagy-Britanniába menekült, illetve a tengerentúli gyarmatokon állomásozó francia csapatok egy része nem tette le a fegyvert; ezek a Szabad Francia ErőkCharles de Gaulle vezetésével folytatták a harcot.

sziasztok! mivel elég rég blogoltam ide, úgy gondolom itt az ideje! Bár faszom se olvassa már el ezt, azért szeretnék mesélni egy történetet, ami a napokban esett meg.

 Éppen egy kutyát basztam, mikor eszembe jutott, hogy milyen lehet amikor a lovak basznak. Mivel különleges telepatikus képességekkel rendelkezem, a kiskutya fasza is felállt. Ekkor jöttem rá, hogy öreg pina vagyok már, és vén picsákat kéne kúrnom kiskutyák helyett. Még gyorsan kivertem egy olyan pornóra, ahol egy kutya nyalja a nőt, majd kimentem a szabadba, és megláttam egy feliratot "baszás kecskével". Ennek nagyon megörültem, már régóta ki szerettem volna próbálni. Betértem a kecskeshopba, ahol kizárólag négerek dugták a kecskéket. Mivel nem vagyok rasszista, gondoltam megbaszok egy terhes kecskét. Ki is fizettem a dugódíjat a pultosnak, majd nekiláttam a reszelésnek. A mellettem lévő fülkében egy kutya baszta a kecskét! Hát én ilyet még nem láttam, muszáj volt kivernem arra is! Bevallom az is felizgatott, hogy szőrös kecskepinát basznak nagyfarkú négerek, na de ez is! Az egyik egyszercsak felkiáltott:"MEGBASZOTT A KUTYÁM!" Valószínűleg az elmeháborodott ekkor jött rá, hogy megbaszta a kutyája. Miután kiélveztem magam, kimentem az utcára, ahol halomra baszták a disznókat. Majd megpillantottam egy újabb hírdetést: "CSIRKE PICSA SZOPKODÁSA INGYEN" na, nem is kellett több, pár perc múlva már szopkodtam a csirke picsát, méghozzá ingyen! Majd jött a házigazda, és közben beöntést adott az egyik csirkének, de nem bírtam magammal, és gyorsan megtosztam! Ekkor jöttem rá nagy ütemes fitymacsattogással, hogy az ökölszexet a csirkék is szeretik! Na de ne szaladjunk ennyire előre, ezek ráadásul baszható rohadt kurvák is, akik csak úgy kotkodácsolnak baszás közben! Ekkor toppant be egy igazi szajha, aki annyit kérdezett:"ha spermiumos kézzel magadba nyúlsz, lehetsz terhes?" hát megmondtam neki, hogy sajnos ezt a pinám se tudja eldönteni, majd rájöttem hogy ez csak egy ugyan olyan nagycsöcsű öreg nő mint a többi, és gyorsan kivertem a látványra. Majd arra gondoltam, mi lenne, ha magamat mellbe kúrnám? Instant merevedést okozott ez is. Ezután jöttem rá, hogy J.W. Armstrong vizeletterápiája szerint a rozsomákokat a legjobb baszni, méghozzá úgy, hogy liternyi gecit lövünk az arcukra. Ekkor jött egy nővér, aki injekciót adott a csiklómba, rettentően fájt, még jó hogy fiú vagyok, a nővér csak egy névjegykártyát hagyott maga után: Dr. Nagyfi Richárd elismert pinacuppogó technikus, és csiklóinjekció beadó szakasszisztens. 

Történt már veletek hasonló?

itt az ideje, hogy frissítsem ezt a moslék oldalt! na tehát! basztatok-e már olyat, hogy mi történik akkor, hogyha kifeszítek egy kötelet és nagyon sokáig végig a földön bazdmeg anyád, akkor mivel a föld gömbölyű mint a PICSA, ezért valahol le kell érnie a földre annak a szájbatoszott köt 

élnek, nem? DEEEEEEEEEEEE FASSSZOPÓÓÓK!!!!!!!!!!!!4 ÉGERHÁZI BALÁZS TE MEG EGY ORDAS BUZI VAGY ROHAGYJÁ EL SHOKEYGECI

 szerintetek lehet baszni fasz nélkül? nem tudom, ezen gondolkodok már egy ideje

neki biztos menne

 Mi a faszom van bazdmeg? semmi? fosssssssamarkodbasejj!

A statisztikák szerint még mindíg nézitek ezt a fost, úgyhogy újabb hírcsomaggal látlak el benneteket!

Fokozottan ellenőrzik a faszállítókat

Sok a fenyőlopás, a rendőrség az elrettentésben bízik.

- Ehhez nem kell túl sokat hozzáfűzni, legalább minőségi pornók lesznek, nem ilyen összebaszott fosok mint azok a szennygecik, értitek mire gondolok

Orbán: Vihar lesz Európában, és nálunk is

csak nagyobb lesz az ellenszél.

- Meteorológus Viktor vagyok bazdmeg, itt mutatom hogy fákjú bazdmeg, ezeken a területeken diktatúra uralkodik bazdmeg

Egymilliárd dollárnál a Modern Warfare 3

16 nap alatt termelt ennyi bevételt a játék, az Avatarnak 19 alatt jött össze ugyanez.

- a sok kocka meghozza a bevételt.

Csak 806-an látták Az ember tragédiáját

A Diótörő 3d is elhasalt itthon, és Brad Pitt is siralmas nézettséget hozott a hétvégén.

- Talán el kéne gondolkodni egy pornó változaton is. szerintem. Csak Brad Pitt ne legyen benne. Az fossa ketté magát, ha már itt tartunk.

Biztonságos és bosszantó

Számzáras USB kulcs koncept.

- Erről az jutott eszembe, hogy  miért nincs USB-s wcpumpa?  Beülsz laptoppal a wc-re, csatlakoztatod a wc pumpát, kiírja a gép, hogy ez ennél gyorsabb működésre is képes, de nekünk nem kell annyira gyors működés, úgyhogy jó így is, majd elkezded pumpálni a wc-t, és az usbswcpumpa webkameraként funkcionál. MSN beszélgetésekez, és chatroulett trollkodásokhoz ideális. "mutasd a szarod" jeligével új reality műsort lehetne így kitalálni. 

Rendőrök az Izotóp Intézet Kft-nél

Vérben és nyálban is gyenge a Twilight 4

A Hajnalhasadás Pattinsonnal szörnyű. Még mindig a Harapós nő a legjobb a vámpírromantikában.

 

 

 

 

 

 

- Rohadt twighlithgtoghotos gecik, ez kell mi? vér meg vámpírgecik, egymás nyakából szívják ki a vért bazdmeg, kurva anyjukat! undorító gyilokpornós faszok

 

Levegőnél ritkább fémrácsot alkottak

A nikkel-foszfor csövekből álló szerkezet az Eiffel-toronyra hasonlít. Az anyag erős és rugalmas.

- Ez a fémrács, viszont rejtélyes körülmények között eltűnt.